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第57章 柜子里没有眼睛三111（第1页）

我想起前几天我对奚子缘所说的，‘我会很失望。’

说完，我就很后悔。后悔和他说这样的话。这不是什么尖锐刻薄的话，但却是对奚子缘的精准打击。

我明明知道我在奚子缘的潜意识里同时扮演着母亲和父亲的角色；我明明知道他鲜少得到过爱，所以总是惶恐不安——他与柏莱、姚乐菜这些后辈一样，甚至比他们更惧怕让我失望。我应该再温和些的，而并非如此严厉。这不是他的错。

‘你要是愿意的话，说不定能成为PUA大师。’聊起我时，裴可之曾经这么说，‘你没有发现吗？你总能轻而易举地让别人按照你的意愿发展。’

我对此茫然无知，毫无察觉，‘你也会按照我的意愿发展？’

‘对，’他点头，‘就连我也对让你失望这件事充满恐惧。’

……难道说我才是隐藏的大Boss吗？

我一点儿也不想这样。我不想用我的意愿主宰周围的人，也不想让旁人对‘让我失望’这件事感到恐惧。然而，我显然没有控制好。我叹气，反省自己，感到沮丧。

我垂头丧气地走进了疗养院的后花园，走到和奚子缘约定的白色长椅上。

我以为奚子缘还没到，却没想到他已经坐在了长椅上。他背对着我，一束阳光从他的头顶洒下，像雪一样落满了他的肩头。他穿着纯白的棉质体恤和蓝色运动裤，除了学院派的穿搭，他总是偏爱白与蓝色的组合。

“小缘！”我喊了他一声。

他回过头，和上次见面的好气色不同，这次相见，他的脸颊苍白，毫无血色，眼睛下一片青黑，一种脆弱的憔悴和病态的焦虑横亘在眉宇间。接触到我的目光，他的眼睫扑闪，不安地搅着衣角。

“……冻冬哥……”他极小声地喊我的名字，作为回应。

看到他这么忐忑的模样，我越发觉得自己罪孽深重了。

我坐到奚子缘的身边，他怀抱着那个洗得发白的帆布袋，忍不住紧张地晃动身体。我认出他怀里的包是以前出去野炊时我随手买来装饮料的，包的正面印着一朵朵淡黄的小花。按照常理，这么多年过了，这些花早应该斑驳，但使用它的人似乎格外爱惜，那些密密麻麻的花仅仅只是褪了点儿色。

我握住奚子缘的小臂，以此表达和他缔结连结。他浑身颤了一下。

“我应该当时就告诉你的，但我觉得当面和你说会更好，”我说，“真是抱歉啊，小缘。我那天说的——我感到失望这种话，让你很难受吧？”

我的原意是想让他的弦放松，别再这么紧绷。但没想到，我说完，奚子缘的眼泪就掉下来了。

浓郁的玫瑰香信息素在花园里扩散，和其它绽放的鲜花一起形成调和的馥郁芬芳。

我一看到他哭，人就慌了，我连忙道歉，“抱歉抱歉——”

但宽慰的话还没说出口，奚子缘摇着头打断了我，“哥说的没有错，是我太没用了。”他说，剔透的泪水滚落，他的鼻尖泛起红色，苍蓝色的眼睛在光线下如同一颗清透的玻璃珠。

“是我太没用了，”他说，“我太软弱了。”

奚子缘是一个好孩子。自我认识他起，他的心里就总是装着许许多多的事。

过去的经历使得他对所有事都爱设想最糟糕的情况，对所有人都喜欢揣摩他们的想法。他极容易自审，自省，会将一切不幸的遭遇归于他的自闭症和不完美的品质。他年少时以为只要他足够好，就能规避伤害。他不知道，伤害和爱一样，都与他是否完美没有关系。

值得庆幸的是，我掌握了安抚他的方法。

我轻轻伸出双手握住他的肩膀，这是一个遥远的拥抱，既能让他感到安全，也能让我们进行理性的沟通。

“不是的，”我说，“这些年以来，你做得很好。”

他并不相信，他垂下眼，“我知道哥是在安慰我，”他说，“我没有遵守约定，一次都没有踏进咨询室——这样怎么能算得上是做得好。”

“这样就是做得好，”我回答，“你在不断地尝试着去面对它。”

奚子缘没说话，我捕捉他游移的眼，我认真地凝视着他，“我向你道歉，并不只是我明知道那句话会伤害你，还是说了出口，更是我明明曾经有过和你相似的处境，却像个一无所知的旁观者一样对你颐指气使。”

“我像你当初那么大的时候——快三十岁的时候，我和你一样。我被送进精神疗养院，我知道我需要治疗，可我怎么都无法踏进那个纯白的房间。我不想倾诉，不想表露，那样会使得我不断回想往日，不断体会煎熬。痛楚一遍又一遍地像潮水一样涌来，我无数次重温悔恨，无数次再度陷入迷障，却找不到破局的指南针。”我说。

奚子缘的眼泪不再流下。

他倾听着，盯着帆布包上淡黄色的花，不解地询问，“为什么一定要去面对呢，哥？每一次想要去面对，都会很难受。为什么不能把人生的选择权和决定权交给另外一个人呢？只要是相爱的，只要那个人总是为我好的，那无论如何都会好的吧？”

他终于还是问出了这个问题。我想。

奚子缘从前察觉到我的不赞同。出于让我满意的目的，他努力伪装，选择建立为人的尊严。但事实上，他始终不明白为什么不能被物化，被支配？为什么不能选择成为某个人的狗，就此放弃自我？他就这样活了很长一段时间。他本可以就那样活着，没有痛苦、没有形状地活着。

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