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第2部分(第1页)

一二节课是他的课文课,那是我最喜欢听的课。可是今天我却一点也不想上。我是怕见到他,怕听见他的声音,怕同学们洞穿我们昨晚的秘密。整整两节课,我都低着头,我不敢看他。我感觉到他的双眼一直都像火一样地在盯着我,甚至当他拿着书本读书的时候,他的双眼也穿过书本直射向我,我如坐针毡。

下课的时候,我依然坐在座位上,一动也不动,像一座雕塑。其实我也没有多想什么,就那么坐着,忽然觉得自己也是一个喜欢静的人。同学们的嬉戏今天仿佛都与我无关都离我很远。我知道,他在关注着我,在每一个角落关注着我。可是,这又有什么呢?

中午的时候,我一个人磨磨蹭蹭地落到最后,当然,我也是一个人去食堂吃饭的。从食堂回来,在我蹓跶般地往宿舍里走的时候,却发现,他挡住了我的路。

我抬头看了一眼他,马上把头又低了下来,什么也没说。

“阿勇,对不起,老师昨天晚上做梦了,希望你别计较,原谅教师。”

;我没说什么,不知道说什么,我看着自己的脚尖,看了一会儿,我又走了。我知道他还站在那儿,站在我的背后。

新学期很快又来临了,对于我们来说,这是初中阶段最为关健的一年。我们都铆足了劲,因为我们谁都希望能考上县一中,那样以后考上大学的机会就要多得多。只有考上大学,才能奔出这个祖祖辈辈生活着的贫困的苗寨。

我们是一群连县城都没有去过的苗乡孩子。苗寨很穷,因为住在大山深处,收不到信号,我们连电视也没有看过,但是对于外面的世界对于我们的未来,我们却充满了幻想充满了希望。

我们常常在宿舍里谈论着自己的理想自己的未来。我们中间没有一个愿意呆在家里种田,小伟希望以后能在政府里上班,一天八个小时,泡杯茶,看看报纸,然后回家抱抱小孩哄哄老婆;牛哥则希望有一天能拥有一辆自己的车,开着它满世界跑,开开眼界。我希望自己以后能去电台做一名播音员,或者是一名记者,我梦想有一天自己也能讲一口像杨老师那样甜美流畅的普通话。我知道,那很困难,我们苗族口音很重,但是我隐约地感觉到我一定能,事实上也的确如此。多年之后,我终于成为了省电视台的一名记者。而我初中的同学,我一个寝室的室友,他们仍然在那个苗寨里脸朝黄土背朝天地劳作。有一次过年回家,去同学那里串门,三十几岁的他们一个个都苍老得几乎让我认不出来。对于我,他们充满了羡慕充满了自豪。他们喜欢和我一块儿走,逢人便说:“嘿,这是我同学,省电视台的。”在事业上,我是幸运的,这一点我一直承认。虽然我的老师我的班主任给我留下过很多不堪回首的记忆,但是他也给了我无限的帮助。没有他,我也无法走到今天,没有他,或许我今天还是一个在深山老林里耕作的苗民,充其量是一个认识几个字念过几年书思想稍微进步些的苗族农民。我承认,我恨过我的老师,但是我也无比地感谢他。

我们学校是一所很小的乡村中学,学生都是附近村寨里的苗族孩子。虽然也是住校,但是我们每个人的家离学校都不是很远,最远的也只要走一个多小时的山路。初三那年我们取消了所有的休息日,每个星期就星期天放一个下午的假,大家赶回家取些酸菜柴米之类的东西(我们在食堂吃饭,食堂收柴和米外加很少的一些加工费)。

我们学校的学杂费不贵,一个学期才十几块钱,但是这十几块钱对于一个深山里的农家来说,却不是一个小数目。因为山高地贫,没有什么值钱的东西拿到集市上去卖,也就很难弄到钱。我家的情况就更要糟些。家里四兄妹,有三个在念书,帮不了家里什么忙,而且每个星期还要生活费,我每次星期天回家都带上满满一罐自家腌制的酸菜和一袋大米,然后吃上一个星期。我从来没在食堂里买过菜。

初三那年,新学期开学一个多星期了,我还没有交学费。开学那天我从家里出来,几次想开口,但是看到病床上的妈妈和爸爸那双忧郁的眼睛,我又打住了。妈妈不知道得的什么病,一个多月了,请了几个本地的医生,抓了好几副草药,还不见好。姐姐跟邻村的一个妇女出门打工去了,两个弟弟一个念初一,一个小学四年级,都还不懂事。我知道我不能再去学校念书了,但是我不甘心。开学前的那几天,我在田地里拼命地干活,甚至连中饭都不回家吃,仿佛这几天我要把一年的活全部干完,然后安安心心地念我的书。开学的那天,我还是收拾了行李,我拎着书包,走到爸爸面前,他看了看我,什么也没说,把脸别了过去。我狠了狠心,离开了家。

我是穿着一件背心趿着一双用烂轮胎做的拖鞋走进教室的,姐姐不在家,妈妈病了,没人给我做布鞋。我把每天的三顿饭改成了两顿,每次吃饭时就去弟弟的寝室,和他共吃一瓶酸菜,只要学校别因为学费的事把我赶回去,我觉得我们就能挺过去。我和同学们交往得越来越少,我发疯般的玩儿命的读书。晚上寝室熄灯后,我还去厕所外面那盏路灯下看书、记单词。我几乎已记不起我曾和杨老师有过的两个晚上,那时候,我觉得,除了学习,其它的一切都远离了我的生活。

一个星期后,星期天晚上晚自习的时候,杨老师把我叫了出去,叫到了教室外面那棵老槐树下。

站在他面前,我低着头,什么也没说。他默默地看着我,也没有说什么,只是看着我。

沉默了好久,他终于说话了:

“这个星期课余时间你干嘛去了,寝室熄灯了还没见你人,休息和吃饭的时候也找不到你,在忙些什么?”

我还是什么也不说,我不知道说什么,面对着他。

“还有,班里只有两个同学没交学费了。”

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“还有,学校规定了不准穿拖鞋进教室,一个假期过去了,你忘了?你是个好学生,是班长……”

他还准备往下说什么,突然,我抬起头看着他,我的眼睛里满蓄着泪水。

看到我哭了,他惊呆了,突然什么也不说了,就那样地看着我。

“你有什么事吗?为什么哭了,是我骂了你?”

我摇摇头,真想扑进他的怀里,但是我没有,我只是轻轻地说:

“没什么,老师,对不起。”

我慢慢地走回了教室,他在后面看着我的背影,我真想回过头来对他笑笑,我想即使我能笑出来,我的笑容也一定很难看。

下晚自习后,我回到寝室,卷起我的被子,背着书包,提着桶子,连夜回家了,我的行李本来就如此简单。我告诉我的室友,等我姐打工回来有了钱明年我还来读书。

那十几里的山路对我来说是如此的漫长,在那个黑漆漆的夜里,我是一步一步地挪回家的。我是那么地不情愿,我知道,每挪一步,我就离我的梦想我的希望远去了一步,我一遍又一遍地回头看那孕育着希望的地方,我发现,我是多么地喜欢我们的学校,喜欢我的学生生活,它是那么的快乐而且令人充满向往,仿佛呆在那里你就可以使你的每一个梦变成现实。黑沉沉的夜里,我泪流满面,我尽情地哭着,没有人听见,也没有人看见。我在想,明天,我就成为一个地地道道的农民了,我要把所有的梦在这个晚上都埋葬掉。

回到家,我连敲门的力气都没有了,我站在家门口大半天,呆呆地看着这座矮小的吊脚楼,仿佛看着夜空中一座陌生的城堡。不知道什么时候,家里的狗黑子闻到了我的气息,隔着门欢快地叫了起来,爸爸起来给我开了门。看着我拎着的行李,他叹了口气,仿佛是对我说,又仿佛是自言自语:

“勇儿,认命吧。”

我只能认命。命中注定我是一个苗民的孩子,命中注定我生长在贫瘠的大山区里,命中注定我以后永远是一个与土地打交道的农民。

然而,命中却注定我会遇见一个让我恨之入骨爱之入肺的老师,一个怜爱着我帮助着我又摧残着我的班主任。

我已经是万念俱灰了。

第二天一大早,我就像一个普通的农民一样早早上工去了。作为学生,我是一个好学生,作为农民,我也得做一个好农民。我自己念不了书,我得让两个弟弟念书,我自己上不了学,我得让我的弟弟们上学。还有,我得照看我多病的妈妈,让她能够早日康复。别了,我的学生生涯;别了,我的记者梦想。

然而,命运之神给我开了一个玩笑。

晚上,当我拖着疲惫的身躯收工回家,远远地就看见杨老师站在我家外面的晒谷坪上,我的那些破行李放在他脚边。我走到他身边,凝视着他。他爱怜地看着我,然后轻轻地说:

“走,跟我回去吧。”

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