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我认为我应该支持她的决定,可我的忧虑让我的支持不够彻底。从她决定在益城工作一直到她确定搬家期间,我总是一边要协助她,一边又对她说着类似“益城是个排外的城市”这样消极的话。后来,她便不再让我插手她对以后的安排。
“你觉得,我是不是该买辆车?或者去益城买一个房子?公寓怎么样?不过那好像不保值而且产权只有小几十年……”
我盯着许一零即将被送走的行李,有些急切却底气不足地说出了几个几乎是空想的提议,说得好像我自己现在随手就能全款拿下那些东西似的。
我从未如此强烈地希望自己具备很多优质的硬性条件,比如过人的容貌、财富、学识,甚至是手段,好让我能像只花孔雀一样吸引到她的注意、把彼此变成对方心中动摇不得的财产。
这听起来可能令人反胃,可如果我的条件令人羡慕,那么我的许多行为在别人眼里就拥有了更多被美化的机会,说不定他们还会夸我有个性。
对吗?
我为什么会这么想?为什么会一步步变成这样?从始至终,我都是个俗人。
“如果你想要住到益城,那你的工作怎么办?”许一零问道。
“额……这份工作并不完美,”我开始找更多让我的想法看起来合理的理由,“它的方向、内容有时候会让我不开心。”
“那你就更得认真考虑,去解决工作的问题,而不是让你的工作根据我的状态来改变。”
也是最近,当我们提及以后的工作安排时,她总是正经得让我感到不安,她好像在打算
结束如今这样浑浑噩噩、胡作非为的日子。
她打开手机瞄了一眼时间,继续说道:“其他选择也是这样,你做任何事情不能总是以我们在一起为目的,没有自我的人才会整天想跟其他人贴在一起。”
我已经不知道这是她第几次搬出这套说法了,我每次都会被她唬住。
我当然是以尽可能在一起为目的的,可我不能理直气壮地表达出来,如果我反驳了她的说法,我就成了她口中“没有自我的人”。
“要是根据别人状态来选择是我乐意的呢?”
“你的乐意怎么可以是以某个人为主!”她像是突然听到了什么非常不可理喻的东西,双臂张开,几乎要跳起来,“我的意思是,那样你会失去一些东西,会觉得委屈,会陷入自我感动。没有人会为你买单。”
“我明白你的意思,但是现在和以前不同了,这是必要的磨合,磨合不就是要磨掉、失去一些东西吗?”
我只是想要一个属于自己的、独一无二的、稳固的“家”。
我可以让我的安排为我的“家”让步。
说到这,我竟然真的觉得委屈,故而鼻子发酸,但一想到她说我只是在自我感动,顿觉脸上没面,只得闷闷地“哼”了一声。
“这哪叫磨合?不、不是,应该说,为什么要磨合?双方都会觉得很累不是吗?如果在一起一定要让彼此失去很多东西,那还不如……”她本来准备继续说下去,却赶紧顿住,转而重重地叹了口气,“你不是自认为是个爱自由的人吗?你追求的自由止步于此了?”
“我……”
“你多久没出去看看了?多久没碰过你的相机了?错过多少长见识的机会了?你之前还说要学纸雕,学做标本,现在呢?”
我一时哑口无言。
如她所说,我的确很长时间没去碰那些技能和爱好了,如果她要说这是生活不充实、不上进的表现,我也没法反驳什么。
拜托,我哪有那么多闲钱闲时陶冶情操?
现在的生存成本那么高,天灾人祸接连不断,未来是渺茫无望的,我还不一定能活到退休呢,我很累了,不过是个打算过一天是一天的人而已,我有错吗?
我以为有了这个理由,就可以振振有词地反驳许一零。
我蛮不讲理地在心中把自己所有生活都推进了痛苦的范畴,说得好像自己只是在等死一样,只有这么说,我才可以把自己所有不如意的表现合理化,避开自责。
同时,我又并非真的已经准备好等死、无欲无求、不在意一丁点生活质量,所以回顾过去会让我慌张。
我哪有那么艰难?怨天尤人那么长时间,现在这不是还活得好好的吗?
我开始心虚,因为我发现许一零似乎是对的。
以前我常常腹诽许一零,觉得她眼高手低、为难她自己。她为自己定下很多要求却不具备相匹配的内驱力,付出的努力投到了太多地方,每个地方都只有一半的努力,最后把自己变崩溃了也得不到所有的成果,还不如像我一样早点坦然地接受自己的平庸。
现在情况不一样了。她的状态越变越好,取得了一些成果,有了自己的规划,事业发展前景可观,她的时间没有全都白白浪费。她已经拥有的和即将拥有的东西比我多,而我的状况堪忧。
即便我承认这些,我也不敢在她面前说出来。
我这才意识到原来自己对她还不够坦诚。
不能说。这会让我很没面子,而且,她也在顾及我的面子,如果我说了,她就可以顺着台阶提出我们该渐行渐远了。
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