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是的,我已经没有了活下去的理由。
像是遭遇了一场劫难,当不幸和悲伤降临在自己身上,原来我也只是个女人,一个爱哭的女人,一个在需要人安慰的时候要一个肩膀的女人。
坚强的背后总有不为人知的懦弱……
从没想过林处长那样的事情会发生在我身上,一切却没有任何预兆的发生了。
那么顺其自然,像是命定的,却又那么偶然。
其实,发生在我身上的事情比发生在我身上的事情更难让人接受,毕竟,她的儿子是一个痴呆儿,没有分清是非的能力。
儿子还是人吗?
为什么要把这样大的耻辱带给我?
男人真的是下半体思考的动物吗?
即使他还只是一个十几岁的孩子?
痛苦的时候睡觉是最好的办法,因为能暂时逃避现实而获得安稳。
原来自己一个人在房间里是这么的可怕。
房间的空间仿佛被放大了无数倍,天花板在高高的,不能企及的地方。
屋子因为空旷充满了各种各样的回声:闹钟的嘀嗒声,厨房里老旧的水龙头漏水声,从墙壁里隐隐约约传来的,隔壁的说话声,不知道哪刮过的风翻动纸片的沙沙声……然后随着时间的流逝,这也细微嘈杂的声音终究也慢慢的消隐了下去。
晕晕沉沉地,我就那样晕迷似的躺了一天,然后又沉沉睡去。
曾经在一本书上看见过这样一段话:每个人都有一段命定的伤口。
就好像你好端端的在大街上走,天外飞来一个砖头。
逃无可逃,避无可避。
或许有很多东西都是注定的,注定了我的少女时期和现在所发生的一切。。
沉沉地睡去了。梦里是可怕是画面。
惊醒后额头直冒冷汗,两行清泪顺着眼角泄到嘴里,涩涩的。
天亮后,我要怎样面对这纷乱的世界?
熹微的晨光努力地穿透窗帘,小心翼翼地摸索着房间的各个角落,小心翼翼地摸索着我的眼睛,提示着我起床时间的到来。
又躺了一会儿,再睡不着,浑身疼。
我只好慢吞吞地爬起来,感觉身子是那么软,头也有点昏沉,我用力捶了两下头,下了地,然后习惯性地走过去拉开了坠地的窗幔,立刻就有阳光透射进来,暖暖地照在身上。
这种暖暖的感觉在刹那间竟让我有了一丝错觉,觉得似乎一切都没有改变也不曾改变。
家还是那个家,儿子还是那个儿子,我还是那个我,日子还是那样的日子……
我没有死。
而生活,还得继续。
成长是什么?
当一个又一个烦恼接踵而至,甚至让你目不暇接的时候,你就算成长起来了。
我在旷工一天后,仍然不得不去上班。
我即使再不怎么愿意,也要仍然回到生活里。
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