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总之大巴突然失去了控制,向着一边的山崖冲去。
“原来该死的人是我么。”
当时的我绝望的想到,没想到我又一次遭遇了这样的事情,难道本该死去的人就是我么?
她只是被我连累到的,现在死神发现了自己的疏漏,终于又来找我了。
绝望之后,我却觉得这样真是太好了,只要死了,我也终于可以从梦魇中获得解脱。
但是当我看见身边惊恐哭泣的两姐妹的时候,一种深深的负疚感占满了我的内心,明明她们这么的可爱,让我久违的感受到了温暖,却因为我的原因即将命丧黄泉。
她们应该有着幸福而光明的未来,不该成为我这样的罪人的殉葬品。
上一次我什么都没有做到,这一次,哪怕牺牲性命,我也要保护着两个人的安全。
于是我解开自己的安全带,将她们紧紧抱在怀里,用我的后背为她们抵抗即将到来的冲击。
等到我再次醒来的时候,我已经转移到了东京的医院里了,我的腹部被大巴的碎片贯穿,差一点就没有抢救过来,还是我老爸拜托了他相熟的名医出手,才将我挽救过来。
而那对可爱的姐妹花毫发无伤,被家里的人接走了。
这次我保护住了,我保护了她们,可是我的心里并没有解脱,反而更加的沉重。
为什么我能够救她们,明明做好了拼死的准备,却奇迹般的生还,还成功的保护了她们两人。
那又是为什么,我喜欢的女孩就一定要死在我的面前呢。
几乎一年的时间我才彻底复原,这时候我已经回到了国内,没日没夜的思索着这个问题,郁郁寡欢。
这时候从小和我一起长大的表姐,也是我的义姐,从小就很照顾我的她,不能忍受我的日渐消沉,开始拼命的想办法。。
她是妈妈家比较疏远的一个亲戚,因为从小得了怪病而被并不富裕的家里放弃,妈妈看她可怜收养了她,给她治病。
她是我从小关系最好的两个异性之一,甚至上了中学我们还曾经一起洗澡过。
她先试着用自己的身体来安慰我,可是那时候的我已经钻进了牛角尖,变得暴虐无情,将自己的心变成坚硬的铁块,不像任何人敞开,也不接受任何人。
就连以前和她一样喜欢傻乎乎甜蜜蜜的恋爱作品的我,也转变为喜欢SM和性奴调教,对于我喜欢的女孩子,我恨不得将她们永远束缚起来,生怕离开我的身边或者到外面去就会收到伤害。
这让我又陷入了自我厌恶之中,被我折腾的凄惨不堪,却还微笑面对我,忍受我暴行的姐姐,哪怕她不会受到别人的伤害,可是来自我的伤害不是更加的恶劣么。
看见我更加的消沉,当时还是高中的她,高考时选择了心理专业,哀求在医学界很有名气的老妈找到了国内的名师,2年就学完了课程,然后又去世界各地的心理学名校学习,终于为我研究出了一种催眠的方法。
她将我与此相关的记忆都用催眠的方法,封印起来了,只留下了一点必要的痕迹,这样我既无须忘记我的所爱,也可以不至于在遭受梦魇的折磨。
我还记得她当时浅笑着对我说道:“人的记忆和电脑也是差不多的,分为RAM和ROM,RAM的记忆是日常要用的,而需要长期记忆的东西,就会聪哥这个RAM转移到ROM里。一旦转移过去,就是不可能忘记的了。”
“如果我要你忘记她的话,你也不可能会同意的,对吗?”
“所以我只是把他们封锁起来,让你的感情不会受到负面的影响,你会记得她,也会记得她的事情,只是关于那天和那之后的细节你都不会想起来了。”
“因为如果你看见和那天相关的事情,很可能会让你重新陷入这样的情况中,我的方法并不是万能的,所以我会很小心的修改你的记忆,让你能够回忆和她的甜蜜的同时,也不会迷失自己。”
“就连我今天为你做的事情,也会忘记,我只会给你留下一个心理暗示,让你不要去强行回忆,你能答应姐姐么?”
“希望经过更久以后,你能遇到比姐姐还好的女孩,能够真正取代她位置的女孩,或者干脆不需要一个其他的人,你直接就能想通了呢。”
虽然笑着,可是她的语气却满是悲伤。
“忘记这些事情吧,我也会忘记这些事情的,只是姐姐的思念会永远保护你。”
这是自然的,姐姐成为了我生命里第一个女人,如果她留在我的身边,自然也会让她对我的催眠功亏一篑。
如果她对我的催眠像是一扇关闭我那些记忆的大门,那么她自己就是其中一把钥匙,必须要躲得我远远的,才能够保证大门安全无虞。
之后她去了美国的约翰斯·霍普金斯大学进修,即使在遥远的异国,她的思念也不曾终止,牢牢的拱卫着我的心灵,不让我的心伤再度复发。
直到现在。
我一直疑惑童蕾和童雪,为什么她们一个主动倒贴求做性奴,一个即使被我强奸凌辱,也忍气吞声。
只是我知道如果强行回忆的话,一定会让我好不容易恢复的精神受到伤害,甚至再度崩溃。
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