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第8部分（第2页）

以后他慢慢适应了这种凡事先做决定，尔后不许随便悔改的做法。后来还迁移到很多事情上，如在哪个学校读小学，选择哪样培训等等，我都让他自己拿主意，他也越来越喜欢这种方式，慢慢学会了对自己所做的决定负责。

我坚信学会自己选择的人，才能把握好自己的命运。

＇上一篇＇

我不好说

苏菁

我不好说

有一天晚上我对4岁多的儿子提及一篇文章，即《不要给别人添麻烦》，说的是日本父母在孩子很小的时候就灌输一种思想：自己能做的事尽量自己做，不要给别人添麻烦，这个“别人”包括父母。如早晨上学要不要带雨伞，父母不直接告诉孩子，而是让他自己收听天气预报……

最后我补充：这些不给别人添麻烦的孩子长大了特别能干。儿子静静地听著，仿佛要把我说的每一个字都吞下去似的。

晚上我和儿子一起看电视，看到一个镜头：

深更半夜一对夫妻打架，3岁的男孩胆战心惊，就自己一个人从屋里跑了出来，没多久，他就迷路了，他感到恐惧就哭著喊妈妈。一个男子走了过来，很和气地对小朋友说：“宝宝别哭，我带你去找妈妈。”说完就抱起孩子走了，然后转手卖给另一户人家───原来他是个人贩子。

剧情触目惊心，儿子也屏住呼吸。父母争吵导致孩子出走，孩子没有分辨能力而被拐走，这是只要稍微有一点良知的父母都不忍目睹的一幕。

我很是忧虑，可光担心不能解决问题啊，我们不可能一辈子守著孩子不让他独立吧，关键是要让他学会保护自己。在我看来，作为母亲，有责任培养孩子有一颗善良正直的心，但在教孩子学做好人的同时认识社会存在的另一面也是很有必要的。

我问儿子：“楠楠，你看，这个叔叔没有说自己是坏人吧？”

儿子使劲点头，反问我：“那怎么才知道他是不是坏人呢？”

我没有直接回答，却反问儿子：“你发现这个叔叔在和孩子对话时，他的眼睛看哪里吗？”

儿子想了想说：“他的眼睛东张西望。”

“对！识别一个人最好的方法就是看他的眼睛，如果他的眼睛躲躲闪闪，像这样，”我给他做了一个示范，“那这个人说的话就一定不是真的。”

儿子给我逗乐了：“妈妈，你刚才那个样子真好玩。”但过了一会他又担忧了：“那碰上坏人怎么办呢？”

“让我想想，首先你一定要镇定，不要慌，一慌你的脑子就会一片空白，想不出什么办法了。”儿子聚精会神地听著，我继续说，“如果看到你身边没有什么人帮忙的话，你可以假装先配合他，然后再找机会……”

接著我向他传授了几招对付坏人的办法，以及如何在不利的环境下保护自己，儿子听得津津有味，还不时地给我做补充。这天我们互相上了一堂人生智慧课。

第二天一起床，儿子就对我说：“妈妈，你不是说不要给别人添麻烦吗？我决定今天自己去幼儿园了！”

他话一出口，把丈夫吓了一跳：“楠楠，那不行！我不放心。”

我问儿子，如果有叔叔或阿姨说要带你去公园去爬山去冲浪该怎么办？他头摇得像个拨浪鼓似的：“不去！”

我接著问，如果人家说带你去买玩具买汽车买你喜欢的东西呢？他还是很坚定地回答：“不去！”

我问为什么？他说又不知道人家是不是坏人，还有我今天的任务是上幼儿园又不是去玩。

我还试探说：如果叔叔强行抱走你呢？儿子说我就喊，或者给叔叔说好话……

我满心欢喜，看来昨晚没白教。

我劝丈夫让儿子试试，丈夫将信将疑地答应了，但暗示我们夫妻俩要在后面跟著。

儿子获准后，飞快地冲下楼去。

我和丈夫赶紧跟上，全神贯注盯著儿子的行踪，瞧丈夫那紧张专注劲和警察办案差不多，当然我也半点不敢松懈。

我们的目光一直紧随著儿子，直到他走到老师眼皮底下我们才折回来。老师看到他一个人到幼儿园挺奇怪的，事后我们向老师反复申请，老师才答应我们的做法。因为幼儿园有规定，必须有大人护送孩子到幼儿园，否则便是违规了。

儿子有了第一次自己去幼儿园的成功体验后，就不再需要我们护送了，以后都是自己上幼儿园，自己去吃早点，自己去上小学，自己去坐公共汽车。

有一天，我遇到同事周师傅，他说你们楠楠如何如何老道，因为总是看到他一个人去办事。

我默然。

“你怎么放心他一个人去办事呢？”周师傅挺好奇。

我说我曾提醒他在外面不要轻信别人。

周师傅恍然大悟：“原来如此！难怪刚才我逗他：楠楠我带你上街，好吗？他说不去。我问为什么？他回答：我不好说。原来他还给我一个面子呢！”

我一听也乐了，这小子消化得挺快的。

妈妈，快下车

说起儿子自己坐公共汽车一事还挺逗的。我因为不放心儿子一人去坐公共汽车，就常常跟踪在他后面上车，然后想尽一切办法躲在人群的后面，不让他看见。有一次我在车上漫无边际地想著一些心事。

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