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麻木中 原来不是所有人都有共情能力（第2页）

一些行为也好，一些心理也好，我觉得可能就是很随意的一个想法，一个火花。

每一个行为不是必须要去给它寻找一个意义。所以我觉得活着的意义就是没有意义。

我现在的状态还是会有一些些不太好，但是比起去年，我觉得我的精神状态已经好了很多了，尤其是晚上。

以前的时候，每天晚上不哭那么一次，就过不去那天晚上。但是现在我感觉我在晚上的精神状态还是比较好的。

当然，我觉得这跟玄学有一定的关系。我觉得我去看道医对我影响比较大。

我的精神状态好了很多，看道医对我的病情没有多大的缓解。但是我觉得对我的精神疾病还是有一些些的作用的。

也许是心理安慰，也许是真的有什么东西，但是不管怎么样，我觉得现在的精神状态还可以。

再一个问题就是：什么东西对我现在是最重要的？我觉得没有。

以前的我或者说生病之前的我特别希望自己可以做到无欲无求。希望自己平静如水。

现在好像我真的做到了以前期待的样子，但是跟我想象中有一些些的不一样。

我以为真正的无欲无求应该是超凡脱俗的，但是我今天做到无欲无求的背面，我觉得应该是麻木。对周围的一切都变得非常的麻木。

我仍然是一个很敏感的人，但是我的敏感慢慢地变得钝感。以前会觉得自己共情能力强是一件很好的事情。后来我明白了，原来不是所有人都有共情能力。所以我也开始学会不那么的去共情别人。

我生病之后，对于所有生病之外的人，我没有办法共情他们的烦恼。

但是我觉得没有办法共情别人这一点对于人际交往来说肯定是有弊的，但是对于自己的这种精神状态我觉得是有利的。

需要一分为二的去看待，凡事都是有弊有利的。

我现在的这个状态，不能用一个“满意”的这样的一个词语去形容。但是，我觉得还是比较的平静的，比较的波澜不惊的。

我没有办法去回到从前。当然我生病以后，我觉得原来的工作岗位我已经不能胜任了。

我以前的时候好像总是很急着把事情给做完，然后去休息一下。

但现在会变得就比较喜欢拖延。凡事也没有那么着急，什么事情都变得很无所谓的样子。

用一个词语去描述我现在的状态，我觉得是向死而生。

当然，我现在也觉得自己的某些部分在去年那个天天泪流满面的时光里已经死掉了。

我不觉得它是一次重生，因为我觉得我还是没有生，就还是处在一种比较死气沉沉的状态里，就是有一种死寂。

所以我觉得更多的是一种：以前的我已经死掉了。

虽然我不知道我现在是什么，现在的我就当做我已经死掉了，剩下的事情就无所谓。自己想做什么做什么。

可能我继续留在人间，也是有某种的任务，或者说上天有某种的安排吧。

我觉得因为某种的机缘巧合，或者某种的我不知道的原因，我活下来了。

去年发生的一切都是很很玄乎的，现在回想起来，还是会觉得有一些些的不可思议，有一些些的不能理解，有一些些的于常理不通。所以可能就是有一个我已经死掉。

对于以后，我现在觉得“未来”是一个比较能够刺痛我的词语。

以前我很焦虑，总是想着未来我该怎么办。但是现在好像对于未来的计划都比较的苍白，没有那么看重未来了。

每一次别人跟我说“以后”的时候，我就觉得啊，我不一定能够活到那个时候，所以我也没有必要为一个可能并不存在的未来去烦恼。

这样一个向死而生的心理反而减轻了我的某些焦虑。

就感觉自己好像不太像是凡间的人了。

其实我觉得对于那些过于苦命的人，应该设置退出机制的。我不知道人间具体是个啥玩意，但如果活着真的太惨太惨，应该允许他们退出这个游戏。

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