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第一百七十六章 手写纯白的从前(第2页)

在这灰色的雨前,就该避离纷扰,听一些应情景的音乐,让日益迟钝的我慢慢敏感,多思。

是的,我也可以选择放任,让自己成为一个世俗的人,但我仍不想放下想象的可能,或许这空虚的想象是我对抗现实压力的最后底线。

其实,蛮怀念十多年前的,虽然现在我也不过二十出头,但我认真想着,自己真的不止一次怀念从前,那个不只有电视机和作业,还有夏夜富有激情的雨和秋天的落日、冬天的雪、春天的风,没有智能手机,却可以自在玩耍的、在青春期拥有各种浪漫想象的我,在孤灯下不倦地手写着……直至有一天这些通通变成了回忆里最甜蜜的标本。

简简单单的生活,这才是我想要的,尽管所有人都在排队竞争,我却只想置身事外。

直至这一天我彻底懂了,文学的意义本就不是对现实的临摹。文学,本该更纯粹,应该创造另一个超越现实压力的自在空间,让更多疲惫的人看到后,精神上能够有所依托,尽管是虚幻的,可,真实的世界若美好的话,我们何必需要信仰?

我的梦,多是通向一个接近自由无碍的、童话般色调却有些晦涩的小地方,在那里,我常常可以经历许多碎片的事件,或惊悚,或悲伤,或喜悦,一个人仿佛失去了重量,轻轻一踩就飞了起来……那种自由感是难以言喻的。

我相信梦,这是一个和现实相反却又彼此依偎的奇妙世界。那里的村庄依然是村庄,怪物却不知从何而来;我也依旧是我,却不知为何总在凌空奔跑;女子依旧是不知名的女子,但奇异的是每次梦醒,我都会格外思恋梦中邂逅的种种。

……

其实我也知道自己写的东西有一半以上挺没意思的,但是我不敢停笔,哪怕没有灵感,我也会在贫瘠的大脑里强行挤一些东西来填充。

因为一旦长久不写,内心就懈怠了,文笔也慢慢生疏,想重新拾起,又需要再次付出大量时间。

现在的我,自然早已不能如十三四岁那般,仅凭着一腔热血和幻想漫无目的地写,我现在需要更多思考,更多理性的东西限制了我的前进,但也因此,在理性和感性的来回碰撞中,我才能发掘更有层次感的内容。

要说这些年文笔的进步的话,其实很不明显,只能说为了迎合读者,越来越口语化了(其实就是把原本一句话能概括的事情分成好几句来解释,而不是跳跃式的那种……类似于意识流),在叙述上也尽量用一些大众能看懂的字眼,最好读出来也能很通顺。如果我自己给自己看的话,那么会写的很飘很乱,时不时夹杂一些古语和病句,文艺人大概勉强能看懂,但普通人就头疼了。

上一章说了,我对雨的描写,已经难有突破,今天想了想,其实也是因为,在之前的文字里已经把这种激情用光了吧。

在只能手写的那些年,我就已经投入许多感情,也写出过许多好的句子,只是如今保存在身边的很少,能让我重新再写一遍的心情也是没有了。但,我觉得,在写《一把遗弃多年的老剑》的时候,我对里面的场景和环境描写的是不错的,缺点就是篇幅小,而我到现在都没有时间和勇气开启新的故事,因为我实在太怕写崩。

记得似乎《一把遗弃多年的老剑》的书名被人吐槽过,不过我也没办法,好听的书名都被别人用了,自己只能整点不一样的,况且我一直觉得这书名搭配着那黑白墨色的封面显得很有逼格,嘿嘿,直到后来无意中发现另一本书和我的封面重了。

在写《原点少年的行程》的时候,为了想这个书名我也是绞尽脑汁,不过还好这个名字取得还行,就是和书里内容没啥关联。到了写简介的时候,我也愁的半死,因为我当时还没把整本书剧情走向构思好,最后把原文那段“火之瞳,重燃——”给搬上了。这本书回忆起来,在包装上我最失败的是封面选的不太好,明明是偏玄幻多点,结果用了一个看起来像轻小说封面的二次元美少女。

有了这个惨痛教训,我在创建后面的《纯原乡》和《一把遗弃多年的老剑》时候就谨慎了许多。

——

忽然记起来,高中的毕业照到现在还没领,毕竟距离问题,加上忙,唉。

我在群里问了句,希望有人给我发吧,算是弥补中学时期除了没有表白之外的一点遗憾。

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