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第747章 我进入瓶颈期了我难受啊我出不去啊姜尸的三盘菜（第2页）

然后最近又进入了，本来正常嘛，一个月，最多一个月我就能走出来。

结果这几个月事情太多，加上其他乱七八糟的，我不仅没走出来，还差点把自己绕死了。

可以说最近几个月我就没有什么顺心的事情，我开心不起来，一丝一毫都开心不起来。

我开心不起来，我写剧情，它自然就带了点消极情绪。

本来写小说就是需要一件全身心投入的事情，要不将自己的感情也融入进去？

然后我好不容易提起自己的感情，准备融入进去了，啪，那边喊我，把我喊过去打断了。

又或者我这边写的正激情的时候，突然来了个人，在我旁边发出声音，那些噪音，真的，在那个时候真的是无比刺耳，哪怕声音再小。

我在以前很不理解，为什么有些电影里面那些搞艺术的或者搞作品的会因为灵感去杀人，或者灵感被打断去杀人。

直到我干了这一行，我才发现那电影拍的是真他妈真实。

真的，当你在全心全意的投入到一副作品中时，外界的任何事情你都不会去在乎，但是哪怕只有一丁点的声音，它在你耳中也会无比的刺耳。

然后那一刻你就会感觉自己的心境乱掉了。

想要再回去，不可能的。

这就是为什么最近质量下降了，我自己也说下降了。

因为我回不到那个心境去了，我回不到那个全身心投入还开心的心境去了。

我现在身边全是噪音，全是各种琐事，全是一些无所谓只是因为和他们格格不入的作息而出现的问题。

他们从来没想过我为什么要熬夜，为什么不愿意早睡，他们只知道我在玩儿。

我在白天听见的全是噪音，我只有在深夜的时候才能得到一丁点的安宁，让我更好的去思考剧情。

但那个时候我很困了，我困的睁不开眼，我没法写，我只能记录下来，然后白天去写。

但是白天再看到那些记录的东西时，也找不回晚上的感觉了。

很难受，真的。

只有干了创作这一行，才知道为什么电影里面那些艺术家或者小说家在创作时需要一个绝对安静的环境，甚至不允许任何人打扰自己。

一旦被打扰就暴怒，或者被灵感逼疯，选择挺而走险。

真的，真不是电影虚构。全身心投入到这些事情中时，遇到这些事情真的会崩溃，而且非常的难受。

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我也在尽可能的想办法走出这个困境，但是，看不见出口。

我想出去旅游。但是我没钱，而且现在说实在话，现在出去旅游也不是一个好选择，哪怕疫情看上去已经结束了。

我想外出放松心灵，他们嘴上说着想干什么就去干，等到我真的去干的时候，他们就是另外一副嘴脸。

口头支持怎么样都行，实际行动就别想了。

而且口头支持仅限于提出来的时候，等真的去干了，连口头支持都得不到，我也懒得去做了。

我现在就处在一个看不见出口的迷宫里，甚至我都怀疑这个迷宫有没有出口。

我现在也不在圈里聊天了，游戏也散给其他人了。

每天就干那么几件事。听音乐，冥想，码字。

就只有这些事情。

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