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拾叁（第8页）

对着房间里的空气骂，小声哔哔。

就是当我联想到，我之前就是这样经历过来的，她这样的相处方式，对我造成了多大的影响？

我就直接开骂了，忍不住。

正是我在抹杀过去痕迹的时候，她这样一弄，我感觉有点加深。

我给自己定了一个七月中旬前一定要把痕迹都抹杀掉，回归真我。

她这么一给我弄，我潜意识感觉又有点儿加深了。

本来七月中旬，想要抹杀掉过去对我造成的影响就是一个挑战的过程。

而我的痕迹都是她造成的，真他娘的忍不住，真他妈沙币。

反正又不知道我是谁，就得让自己念头通达。

这就是我的真实感受，比那些明明这么想还得虚伪的伪装的人强多了，就是沙币。

18：18

回想了一下，我之前就发现过，我的潜意识经常回避，不想出现在她的视线里，不想在她跟前。

这个东西在我打出来这行字，我就明白怎么回事儿了。

因为条件反射，训狗理论。

以前出现在视线里，经常没事儿找事儿，迁怒我身上。

把小事放大，然后发泄她的情绪。

我避开之后，这种事儿发生的概率就少，我能尝到甜头。

都忘了从什么时候开始了。

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但是有些时候我也不会，潜意识的不出现的眼前。

哦，我明白了。

是不会长期的出现在她的视线里，好像从初中就这样了。

19：07

我妈没有出去，她之前伤手了，好像有了腱鞘炎，找人捏了捏，嫌疼，没捏好。

也没去医院看看怎么回事。

只能说没钱才是问题的本质，很多条件以及基础，是只有达到那部分钱后，才能开启的。

我不想当懂事的小孩了，我希望我的懂事是自发的，不是被洗脑，压制然后习惯的。

从初中，我就一直履行了，让我懂事听话的行为。

可能所谓的叛逆期真来了吧，我为之前的懂事感到恶心，感到悲哀。

我妈也是什么都不懂吧，在她们那个年代，二十七八结的婚，其中也必然有缘由。

我有点想自杀，每次念头兴起一点的时候，我的真我就给我一种真他妈没出息的反射。

婚姻的本质我基本看的是挺透的。

只能说我没有一定的我认可的资本，我不会去接触爱情。

我可能以后会谈恋爱，那一定是我觉得有了一定的资本，然后从可选范围区间进行寻找。

我在没有主动寻找爱情之前，我一定会为了增长经历，或者实验，或者过招，去接触一下。

但最终的结局一定如我所料，因为一开始就做好筛选了。

也许感性会控制理性，或者可能失去智慧，但向深处探寻，我的内心深处一定是凉薄的。

我对于爱情这个东西是没有什么需求的，长时间的跟身体本能做对抗，欲望也就那样吧。

只要没有第一次，我可以一直控制。

正所谓身似菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，不使染尘埃。

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