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与初恋告别之时（第5页）

毕业典礼，女孩身穿黑色的蕾丝连身裙，隐隐约约中可以看到她那洁白的肌肤，在裙身上显露出来，她跟我要了我的蓝色西装外套，披在身上还真是美啊！你们知道一对陷入热恋之中的灵魂会发生甚么事情吗？

就是不论过去发生何事、焦虑何事、忧鬱何事，你都能够在最美的当下忘却过去，似乎一切都回到正轨了，至少，我认为是这样的。

「我离婚了。」

「嗯？」

在楼梯之间听到这句话时，我根本回答不出来任何话，我反而出现了一些罪恶感，当初为了学会爱人，我愿意奉献我的一切，但似乎我只是在暗示性的夺取爱人的一切。

我真的尊重她的选择吗？我问我自己。

我真的发自内心希望她的生活越来越好吗？我问我自己。

我真的真的爱她吗？我问我自己。

每次的自我审问，都能够听到内心世界中那低沉的声音，我不确定对于这段感情中，是否真的负责过，又或者是我其实是自私的让她变成我的玩具。

「你……要不把小孩带过来？」

「嗯……不了，没关係。」

女孩并没有犹豫，随即回答了我的顾虑，我承诺会照顾她的未来，如果你爱你的小孩，就带过来！没关係的。

诸位呀……对于感情世界中，请别轻易承诺任何一切，未来是无法预测的，适时的活在当下，稍微现实一点，别太粉红泡泡会对诸位的人生比较好一些。

「呜呼！」

「头过来！宝贝。」

毕业后的半年，我整理了我家的阁楼，买了一张床跟桌子，因为实在是太小了，根本不像是人住的地方，但应该也够製造我们短暂的相处空间了，我们粉刷了墙壁，夏天嘛！流了很多汗，女孩掀起自己的衣服，替我擦了汗，我看着她肚脐旁的汗渍，眨眼了一下，这是多么性感的动作啊！满脑子都很想跟她做爱。

「宝贝！我想要那一支娃娃！」

「好──好──」

毕业时我的薪资好少呀，但也愿意把钱全部都花在你身上，两万六？留六千在我身上便可以了，加加汽油、吃吃泡麵，喝个一罐泡沫绿，看见你能够买东西不用犹豫，吃上好吃的，我便觉得幸福了……每天看着娃娃的增加，女孩笑容的出现，我总是觉得好棒，这种生活虽然一直重复，但这便是平凡的定义，柴米油盐酱醋茶，偶尔有一些小幸福，这是我唯一能够想到何谓爱她的证明，或许吧，爱不用刻意证明。

「哦！你怎么射这么多！」

我在女孩的肚皮上射了有够远的精液，期间我们在她月经来时也疯狂做爱了一番，阴茎充满着血与精液，调皮的我很享受每次内射的成就感，她的性癖也很奇特，喜欢用手玩弄我的肛门，似乎想当一次男人，甚至跟我要求要我跟她肛交……我再次提醒诸位，别沉迷于肉体上的关係，会搞砸的，爱不能只有肉体。

不知从何时发生，我们每天的生活只剩下性爱。

最后一次深层的对谈竟然只发生在相遇之时，真是讽刺，就我？大谈感情？

「欸……宝宝。」

「怎么啦？」

「我能陪他出去喝酒吗？他要开车来载我回家。」

半夜一点，我刚与女孩做完爱，送她回家时，收到了这则讯息，我内心的焦躁一触及发，我不懂为何这种问题你要问我？我付出的难道不够多吗？你为何会这样子让我毫无安全感。

我在内心这样发洩着，并未对女孩说，仅剩的理智告诉我冷静下来，好好处理这个事情。

我骑车衝回淡水，跟她说我在楼下，真是羞愧啊！上次再她家楼下时是为了让她幸福，而这次呢……我真为我自认为的感情感到愧疚。

「你能离开他吗？我并不喜欢他。」

「好……」

一个幼稚的想法，我也是男人，有两颗睪丸，我会不知道那位男人想干嘛？半夜从汐止开车来淡水是为了单纯喝酒？呵！想都别想。

但……哈哈！我为当时埋下的种子浇了水呢！

口口声声大谈着奉献与爱人的思想，自身的行为却永远是自爱的表现，潜移默化中一直勒索我的爱人，给我更多！给我更多！

又再一次，我的爱人完成了我的祈愿，那晚我哭着跟女孩说离开他吧！离开那令我烦躁的男人！我担心会失去你，这也是我第一次看见她真正的愤怒，并未对我说出任何伤人的话，而是动作迅速的操作手机软体，封锁了对方，我现在回忆起时能够知道她当时是多么不情愿呀！但没办法！我爱你。

我爱你，一个多么沉重的诺言，每当我喝醉时都会对着女孩再一次的说出这三个字，似乎爱意快涌出心头，隐藏不了，多么害怕失去这个她，如同童年时期那挚爱的玩具，弄丢了就会嚎啕大哭，一个非你不行的心愿，事实上弄丢了是可以取代的，我得告诉诸位，男人并不是不能表达爱意，而是别总空洞的一直说出如此沉重之言，久而久之便会习惯，当习惯之后人们便容易不珍惜，就像我习惯了她的存在，我便不再珍惜当初挚爱她的那份感情，爱她就别害怕失去她，我不会告诉你们甚么是你的就是你的、不是你的你也拿不了诸如此类的谚语，总之……

爱她就别害怕失去她。

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