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与朋友告别之时（第2页）

「因为你是我朋友啊！你以后出事就是找我！不论遇到甚么事情，我都会帮你解决。」

我已忘记何日，这是我第一次看见阿彬因为跟我的对谈落下了眼泪，上次看见他哭是因为被学校老师教训，与失恋。

我记得那天，我听见我朋友说好想要一个人陪我聊聊，我拿起了外套从三重骑到新竹，到他家时已经半夜，我们都是顽皮小孩，毕业后的工作都很不稳定，于是我们相遇时先拥抱了对方，去便利商店买了几罐啤酒，因为心情都没很好，我们很快便有了醉意，若可以的话。

我希望诸位不要总是在伤心时饮酒，喝酒是要开心的，就像与朋友喝酒一样。

「我觉得你应该要跟父母好好相处，不应该这样子做。」

「嗯……我知道了。」

这是我第一次对朋友產生了隔阂，再这即将步入第六年的友谊，我意识到了我们的路已经交错了开来，想法逐渐变得不一样，我羡慕他的家庭和乐融融，我伤心我的家庭支离破碎，但还是渴望这个家庭是存在的，我对阿彬说了很多，他不知道发生何事，整通电话的后半段完全不回应我了。

他分析了我的状况，给了我点列式的回应，我稍微有点失望，并不是对这个做法失望，而是想到这五年为何你似乎站在原地没有任何思想上的自我革命。

诸位切忌不要渴求他人认同，虽然这是慾望，但你可以当作礼物，这样便不会失望了……

「我去看了精神科拿了药了。」

「我遇到一个三十三岁的女人，她再做八大，她吻了我一下，但她在我面前让我感受到玩心还没结束，并且过着麻木的人生。」

「我尝试聆听我爸妈的想法了！」

「我升格了副店长。」

「我去贷款玩了股票，我想赚点钱！」

无论何事，我总是想第一个与他分享，说来矛盾，这本是情侣之事，却发生在朋友身上，渐渐的他回应不了我所说的话，我不知为何，但我依然乐于分享，分享是一件好事，要保持下去。

「欸？当我朋友……是不是压力挺大的啊？」

「我有一个梦想，我要到日本自杀！在那时我希望你们完全忘记了我。」

朋友不再回应，或者说他无法回应，我像是一名失去思考能力的病患，歇斯底里的大谈生命与死亡、哲学与人生意义，朋友们逐渐跟不上我的思想，或者说是混乱的想法，也许吧……我说也许。

「我只是想尝试用一种幼稚的方法让你们再次发自内心关照我的人生。」

「哈哈，阿彬啊！你说我是不是不该再乱删掉你们了，但我没办法，我害怕我现在这个状态会伤害你们。」

「你根本不是害怕会伤害到我们，你是不想被我们打扰。」

就在这么一刻，我感觉他变得成熟了，我好开心，他的想法跟上了我，他变回我的朋友了，却再也不会主动连系我了，我不知为何，也许他有他的生活与人生要过。

不要用幼稚的方式孤独，要的话就要用健康的方式孤独，何谓健康的方式？享受做自己的事情，并且不是刻意的，刻意的享受那叫惩罚，你们别把他换了比较好听的名子，叫做享受一个人的生活，那是病态。

不要刻意断联朋友，你会伤害到他们，既然是朋友就该好好的陪伴彼此的情绪，要记得！你们是介于爱人与家人之间的关係，那种曖昧不清的关係反而长久且强大，家人的爱会令人窒息、爱人的爱会令人痛苦，朋友的爱嘛……

倒是挺无所谓的，回忆了许多快乐的往事，却丝毫感受不到一点情绪，我还是能够想起彼此欢笑的画面、抱在一起痛哭的画面、一起在家玩游戏隔空击掌的画面。

但这段感情正是因为曖昧不明，所以长久起来，似乎也有点令人婉惜，因为感受不到真正意义下的感情存在于里面。

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