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第2章(第3页)

几个月前我连家中养的老母鸡的命运都无法决定,几个月后我却掌握着天下人的生杀大权!

我不想当皇帝,当了后我便更不想了。

因为这是一件比种田喂鸡还要苦闷还要让人抓狂的差事。

都说当皇帝千好万好,只有坐上这个位置后,你才会发现根本不是那么一回事。

所谓的好都是假的,都是评书里的特效,都是大臣们的花言巧语。

你要穿着厚重的龙袍,你要遵循宫里面的各种规矩,你要为天下人的事费尽心血(见鬼,我根本就不是那么伟大的人,我为什么要担起这样责任),最惨的是你要娶一个你极其厌恶的女人,你要和她同床共枕,你还要和她生下你们的孩子。

当我坐上龙椅的那一刻,我就知道我失去了一切,自由也好,还是什么也好。

全都没有了。

我不再是那个我,我现在是皇帝,我一直提醒着自己,而且我必须得做一个好皇帝。

就像以前我们大山里唯一的一尊泥菩萨一样,菩萨没有自己的想法,你本质上明明只是一坨烂泥,但你却承载着几百上千信徒的期望。你不能有自己的想法,你只能静静地端坐在那里接受人们的跪拜,享受人们的供奉。

如果当个昏君,那自然很容易。

但这样我就不能拍着胸脯说,我对得起天下人的供奉,对得起像曾经的我那样生活在这个社会最底层的百姓们。

昏君当政最痛苦的永远不是身在高位的大臣,而是可以被人任意踩在脚下,比蝼蚁还低贱的贫苦百姓。

因为曾经的我就是他们中的一员,所以我无比清楚他们的处境。

我廉价的尊严也被人践踏过,我曾在倾盆大雨中跪在门口向一个人磕了一百个响头,我磕得头破血流,跪得浑身麻木,然而我的卑微低贱却没有换来该有的怜悯。

当我在雨中天真地以为自己能凭借可笑的诚心感动那个人的时候,她却在她温暖的闺房中悠闲地睡她的午觉,起床后她甚至会嫌弃突然的一道惊雷扰了她的好梦。

而现在,那个人成了我的皇后。(我不愿称她为我的妻子,因为她不配。)

曾经的我只能任由她摆布玩弄,就像是一件最低贱卑微的玩物,彷佛多看我一眼都会脏了她的眼,彷佛我跪在她的府邸门口就是对她的一种羞辱。

我不可能对她怎么样。

命运弄人,现在她是我的皇后,我是君王,但我仍然不能动她。

幸运的是至少如今的我不用再跪拜她。

而她反倒常常要跪拜我。

我原以为看她跪倒时,心中会有报复的快感,但结果却是,我没有任何快感,我甚至还感到有些愤怒。

因为就算她的举动再如何无可挑剔,她的礼数再如何周全,她的笑再如何妥帖。但她的眼睛骗不了人,她眼中的不屑和傲气,和我初见她那一日无异。

那种不可一世的傲,那种视平民百姓为蝼蚁的鄙夷,她总是那么目中无人,她总觉得她生来就该比人高上一等。

我敢保证,如果你在人群中一眼就会认出她,不是因为她美得有多惊天动地(虽然不得不承认她的确很美),而是因为你一眼便会觉得这个女人不是普通人,她的一言一行都堪称完美无缺,完美得让人觉得可怖,让人不敢接近。

她的那双眼中没有任何感情,对她来说,她的眼中只有她自己。

她就是这样一个自私自负自傲到极点的女人。

她的人生就该是这么一帆风顺,从小集万千宠爱于一生,出生时便被钦天监认定是未来的皇后,她将会成为这个国家最尊贵的女人。

如果我没有出现,她的人生也许会更完美,她会嫁给我那堪称完美的堂兄,等我堂兄即位后成为皇后。

她现在仍然是皇后,但这却不是她想要的人生。

她的人生因我的出现变得不完美起来,我从她的眼中读得出来,我就是她完美人生中的污点。

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